Solo es hoy... dijo un angel

???????.... Resulta que soñe con (I) .... y fue muy extraño porque primero me hacia la vida imposible, despues me seguia hasta lo mas alto de un cerro y se empecinaba en convencerme de que lo perdonara y me pedia que regresaramos... que nos casaramos... O_O .... y resulta que aceptaba, porque su familia estaba super feliz y la mia con todo y renuencia me veia feliz y lo aceptaba de regreso...

Fue muy extraño y denso... porque no se que le este pasando, lo unico que se es que yo no quiero saber de el, no importa lo que haya hecho, sencillamente, ya no lo amo y eso esta mas que claro.

Creo que desde antes ya no lo amaba, solo era costumbre, porque ni compromiso habia.

Mi mamá también me ha dicho que lo sueña muy triste y con ganas de regresar... pienso que es la culpa que no lo deja jajajajajaja... a no, que se llama de otra manera verdad jajajajaja...

Yo estoy segura que si ahora no tengo novio es porque no lo quiero. tengo otras prioridades.
Y necesito resolver cuestiones "moralistas" como dijo un amigo para saber si estoy hare lo adecuado sin remordimientos o que procede jajajajajaja..

Hoy estoy feliz, porque se que hay personas que me quieren, me aprecian y como me dijo un amigo... solo es hoy... solo es hoy...

analizando

Ultimamente me e sentido más sensible que otras ocasiones, no es por hormonas, eso me queda claro, es... como un exceso de sentimentalismo que no se como expresar. ¿Miedo al amor? no... es miedo a las personas... de verdad es muy muy cansado, estoy harta de que constantemente me digan que "necesito enamorarme" para poder ser feliz... ¿feliz? considero que lo soy... amo la vida, respirar, sobrio y rio... me estoy procurando... enamorada soy y estoy... aunque no tenga a una persona conmigo. Además sigo buscando como superar cosas.. encontre este párrafo en una lectura:

...“La última relación que tuve no fue más que el resultado de una serie de relaciones en las que mi vida y mi voluntad se centraban en la otra persona, esperando que llenara el vacío que yo tenía de por sí y por siempre conmigo.” “Me relacionaba Con hombres que padecían alguna adicción, que eran irresponsables o que provenían de familias más disfuncionales que la mía. Eran poco accesibles emocionalmente, pero yo también lo era”...

Entonces, comprendí que estaba buscando algo que ni siquiera sabía que era, en realidad nunca me importó la otra personas, sólo era yo, y cuando me relacionaba con patanes, más me clavaba con ellos queriendo que me quicieran... un gran error... y luego me preguntaba ¿que era lo que estaba haciendo mal?.. pedía una explicación... De pronto siento que amé demaciado y mi renuencia a estar con alguien es porque siento que no hay algo para dar... Definitivamente, me siento más tranquila, errores tenemos todos, se que no fue lo adecuado, pero sigo aprendiendo. Lo principal es no dejar que los murciélagos dominen la razón...

Te dejo en libertad

Siento que me desconoces

Siento que tocarme ahora Te da igual,
Cada vez hay mas temores
Crece como hiedra al aire Seguridad
Y me lastima ver que intentas rescatar
Lo que un dia en el alma nos unía
Ya no está aunque estas
Es momento de afrontar la realidad 
Tú me quieres pero yo te amo
Y esa es la verdad
Tu presencia aquí me está matando
De sentirte a la mitad
Me cansado de intentar y no lograr
Que te vuelva a enamorar
Sé que no me quieres lastimar
Pero tengo que solatarte
Hoy te dejo en libertad 
No te odio no hay rencores
Simplemente el corazón ya no esta
tu corazón ya no esta 
Se han perdido los colores
Ya tus manos no me tratan de buscar
Y me lastiman ver que intentas rescatar lo que un dia
En el alma nos unia
Ya no estas
Aunque estas es momento de afrontar la realidad 
Tu me quieres pero yo te amo
Esa es la verdad
tu presencia aquí me esta matando
De sentirte a la mitad
Me he cansado de intentar y no lograr que te vuelva a enamorar
Se que no me quieres lastimar
Pero tengo que soltarte 
Me hace mas daño seguir contigo
Y ver que aun con mi calor tus sigas sintiendo frio  
HOY TE DEJO EN LIBERTAD!!

HA-ASH 

y Me equivoque

Me enamoraba su voz y lo esperaba en silencio imaginaba

su amor y en su pelo una flor que deshojaba en el viento

ni la distancia podría ganarle a mis sentimientos no

había nada mejor que sentir la emoción de descubrir el amor

Y me equivoqué el fue una luz que se apagó un destello

una luna en mi interior sólo un sueño perdido una ilusión

Y me equivoqué el nunca amaría como yo el no

entregaria el corazón más la culpa fue mía

Mientras yo más lo pensaba se fue alejando en mi sueño

y convencido de hallar al hombre ideal me fui

envolviendo en su juego y fue tan duro enfrentarme con

la verdad del misterio lo que intenté alguna vez se

deshizo a mis pies como un castillo de hielo

Se qué fui yo quién estuvo equivocada vivía engañada y

nunca fue amor...

Letra de Pequeños musical

no entiendo

Imagino que aparece una persona, que comenzamos una gran amistad y de ahi una historia de amor, una persona detallista, no me refiero a gastar dinero, sino una rosa, una carta.. un beso... extraño un beso real, sin alcohol, con emocion, o mejor dicho con sentimiento.

Sin embargo eso gasta energia y prefiero centrar mi atencion en el amor espiritual, en encontrarme.

En ya no pensar en los demas y no por ser egoista, sino en que por ejemplo: no logro entender que una persona este "enamorada" de alguien que lastimo a su propia familia, que vivieron juntos mas de un año y no funciono y ahora, cada quien en su casa (con algunas visitas de hotel) se dislumbre un gran gran amor..pero como entiendo eso? se que no es asunto mio porque no soy parte de la solucion ni siquiera parte del problema pero es mi familia!!!!

En ocasiones quisiera tener el valor de volver a buscar espacio en otro lugar e irme pero ya lo hice antes y eso no me hace sentir tranquila, al contrario.

Pienso que si las cosas siguen asi se terminaran casando, y lo misma pregunta como le haremos? cuando cada quien esta en su "vida" todo marcha bien pero cuando se den reuniones familiares? se ignorara a la persona?...

tambien he pensado en eso del perdon... al final los malos ratos los supere de cierta forma porque no veo a esa persona, cuando llega a pasar la ignoro, pero por cuanto tiempo?

Ademas, no que piensa realmente el, en estas fechas se enfermo de la garganta, yo creo que es porque no dice lo que relamente piensa, el a pesar de todo esta con ella, al principio hablaba feo de ella (creo que traian muchos problemas) y ahora apodos, besos, abrazos, salidas...

Afortunadamente ya no me afecta como cuando me entere, porque se que es su decision, la mia es no tomar nada de eso, porque los dolores de estomago, cabeza y llorar solo me hace sentir mal y ni siquiera le afecta a ellos dos.

Vivimos en el mismo lugar pero eso no significa que adquiera responsabilidades o mejor dicho que yo lo vea asi, tampoco puedo quitarles sentimientos negativos a mis otros familiares, asi que cada quien que tome lo que le hace feliz.

nuevos comienzos

No se porque creen que... bueno tal vez si soy yo... me dicen que debería conseguirme un novio porque me estoy haciendo amargosa... yo no lo creo, sencillamente estoy buscando paz, no quiero pelear ni discutir.

cuando escucho canciones de amor, tristeza, anhelo, solo sonrio o suspiro... porque aunque mi mamá dice que aún no he sufrido o amado de verdad, considero que esa parte ya la pase... cuantas borracheras, pero borrachera sólo por dolor y desesperación. Y al mismo tiempo cuantas canciones cante... e ahí el problema he cantado más de lo que pensé podría hacer.

Leyende un libro dice dejar el pasado en el pasado, el problema no es ese es, es la intensidad con la que recuerdo, lo bueno y lo triste, pareciera que tengo en frente a las personas o revivo las situaciones y eso es lo que duele.

viví la vida tan rápido que ahora no se en donde estoy, es como si hubiera girado muchos años y de pronto estoy inmersa en el movimiento y no se cuando parará.

Realmente no necesito a una persona para ser feliz, tener ilusiones o cantar canciones, estoy viva, tengo proyectos, sólo necesito que deje de girar.

Ya no quiero seguir mirando mi vida, viendo lo que fue, lo que no hice y lo que pensé que haría, esa película ya debe quedarse en el pasado. Si la intención es observar mis errores, me queda claro que algunos se repetiran hasta que aprenda pero ya no quiero que mi cabeza constantemente recuerde.

Lo que se fue no regresa, lo bueno y malo, dice una amiga hay que buscar nuevas historias para contar, eso es lo que realmente quiero, nuevos comienzos... solo eso

sueños

Ayer volví a leer el libro de "A orillas del rio pierda me senté y llore" y le tomé otro significado, más espiritual, no necesariamente como la idea que manejan, el amor une a dos personas... y me sentí relajada, entendí que tal vez ya no requiera una pareja, eso si amigos si porque no, pero no de "esos" amigos.

Inocentemente conocí a una persona por internet y pensé que podría ser un amigo, pero pue sya no escribio, posiblemente tenga trabajo, en fin no quiero suponer...

Pero me ayudo a enfrentarme a que aunque lo negaba, si parecía desesperada por tener con quien platicar y que fuera hombre.