Te dejo en libertad

Siento que me desconoces

Siento que tocarme ahora Te da igual,
Cada vez hay mas temores
Crece como hiedra al aire Seguridad
Y me lastima ver que intentas rescatar
Lo que un dia en el alma nos unía
Ya no está aunque estas
Es momento de afrontar la realidad 
Tú me quieres pero yo te amo
Y esa es la verdad
Tu presencia aquí me está matando
De sentirte a la mitad
Me cansado de intentar y no lograr
Que te vuelva a enamorar
Sé que no me quieres lastimar
Pero tengo que solatarte
Hoy te dejo en libertad 
No te odio no hay rencores
Simplemente el corazón ya no esta
tu corazón ya no esta 
Se han perdido los colores
Ya tus manos no me tratan de buscar
Y me lastiman ver que intentas rescatar lo que un dia
En el alma nos unia
Ya no estas
Aunque estas es momento de afrontar la realidad 
Tu me quieres pero yo te amo
Esa es la verdad
tu presencia aquí me esta matando
De sentirte a la mitad
Me he cansado de intentar y no lograr que te vuelva a enamorar
Se que no me quieres lastimar
Pero tengo que soltarte 
Me hace mas daño seguir contigo
Y ver que aun con mi calor tus sigas sintiendo frio  
HOY TE DEJO EN LIBERTAD!!

HA-ASH 

y Me equivoque

Me enamoraba su voz y lo esperaba en silencio imaginaba

su amor y en su pelo una flor que deshojaba en el viento

ni la distancia podría ganarle a mis sentimientos no

había nada mejor que sentir la emoción de descubrir el amor

Y me equivoqué el fue una luz que se apagó un destello

una luna en mi interior sólo un sueño perdido una ilusión

Y me equivoqué el nunca amaría como yo el no

entregaria el corazón más la culpa fue mía

Mientras yo más lo pensaba se fue alejando en mi sueño

y convencido de hallar al hombre ideal me fui

envolviendo en su juego y fue tan duro enfrentarme con

la verdad del misterio lo que intenté alguna vez se

deshizo a mis pies como un castillo de hielo

Se qué fui yo quién estuvo equivocada vivía engañada y

nunca fue amor...

Letra de Pequeños musical

no entiendo

Imagino que aparece una persona, que comenzamos una gran amistad y de ahi una historia de amor, una persona detallista, no me refiero a gastar dinero, sino una rosa, una carta.. un beso... extraño un beso real, sin alcohol, con emocion, o mejor dicho con sentimiento.

Sin embargo eso gasta energia y prefiero centrar mi atencion en el amor espiritual, en encontrarme.

En ya no pensar en los demas y no por ser egoista, sino en que por ejemplo: no logro entender que una persona este "enamorada" de alguien que lastimo a su propia familia, que vivieron juntos mas de un año y no funciono y ahora, cada quien en su casa (con algunas visitas de hotel) se dislumbre un gran gran amor..pero como entiendo eso? se que no es asunto mio porque no soy parte de la solucion ni siquiera parte del problema pero es mi familia!!!!

En ocasiones quisiera tener el valor de volver a buscar espacio en otro lugar e irme pero ya lo hice antes y eso no me hace sentir tranquila, al contrario.

Pienso que si las cosas siguen asi se terminaran casando, y lo misma pregunta como le haremos? cuando cada quien esta en su "vida" todo marcha bien pero cuando se den reuniones familiares? se ignorara a la persona?...

tambien he pensado en eso del perdon... al final los malos ratos los supere de cierta forma porque no veo a esa persona, cuando llega a pasar la ignoro, pero por cuanto tiempo?

Ademas, no que piensa realmente el, en estas fechas se enfermo de la garganta, yo creo que es porque no dice lo que relamente piensa, el a pesar de todo esta con ella, al principio hablaba feo de ella (creo que traian muchos problemas) y ahora apodos, besos, abrazos, salidas...

Afortunadamente ya no me afecta como cuando me entere, porque se que es su decision, la mia es no tomar nada de eso, porque los dolores de estomago, cabeza y llorar solo me hace sentir mal y ni siquiera le afecta a ellos dos.

Vivimos en el mismo lugar pero eso no significa que adquiera responsabilidades o mejor dicho que yo lo vea asi, tampoco puedo quitarles sentimientos negativos a mis otros familiares, asi que cada quien que tome lo que le hace feliz.

nuevos comienzos

No se porque creen que... bueno tal vez si soy yo... me dicen que debería conseguirme un novio porque me estoy haciendo amargosa... yo no lo creo, sencillamente estoy buscando paz, no quiero pelear ni discutir.

cuando escucho canciones de amor, tristeza, anhelo, solo sonrio o suspiro... porque aunque mi mamá dice que aún no he sufrido o amado de verdad, considero que esa parte ya la pase... cuantas borracheras, pero borrachera sólo por dolor y desesperación. Y al mismo tiempo cuantas canciones cante... e ahí el problema he cantado más de lo que pensé podría hacer.

Leyende un libro dice dejar el pasado en el pasado, el problema no es ese es, es la intensidad con la que recuerdo, lo bueno y lo triste, pareciera que tengo en frente a las personas o revivo las situaciones y eso es lo que duele.

viví la vida tan rápido que ahora no se en donde estoy, es como si hubiera girado muchos años y de pronto estoy inmersa en el movimiento y no se cuando parará.

Realmente no necesito a una persona para ser feliz, tener ilusiones o cantar canciones, estoy viva, tengo proyectos, sólo necesito que deje de girar.

Ya no quiero seguir mirando mi vida, viendo lo que fue, lo que no hice y lo que pensé que haría, esa película ya debe quedarse en el pasado. Si la intención es observar mis errores, me queda claro que algunos se repetiran hasta que aprenda pero ya no quiero que mi cabeza constantemente recuerde.

Lo que se fue no regresa, lo bueno y malo, dice una amiga hay que buscar nuevas historias para contar, eso es lo que realmente quiero, nuevos comienzos... solo eso

sueños

Ayer volví a leer el libro de "A orillas del rio pierda me senté y llore" y le tomé otro significado, más espiritual, no necesariamente como la idea que manejan, el amor une a dos personas... y me sentí relajada, entendí que tal vez ya no requiera una pareja, eso si amigos si porque no, pero no de "esos" amigos.

Inocentemente conocí a una persona por internet y pensé que podría ser un amigo, pero pue sya no escribio, posiblemente tenga trabajo, en fin no quiero suponer...

Pero me ayudo a enfrentarme a que aunque lo negaba, si parecía desesperada por tener con quien platicar y que fuera hombre.

De nuevo soñe una boda, ahora entraba a una fiesta como de pueblo (que se parece a la boda de Nataly y su novio, del cual fui testigo junto con J) llevaba un sombrero y el sombrero tenia el velo, al parecer yo iba como si nada cuando de pronto me decían que J me andaba buscando, yo no quería verlo y menos porque pensaban que iba a casarme con él.

que cosas!!!

el pasado es..

Deje que su pasado se diluya en el pasado, al que pertenece. No haga compañía a los muertos -personas, lugares ni recuerdos del pasado-- que no sirvan para su bienestar. Repliegue su espiritu - recojalo- hacie el tiempo presente y sáquelo de las tierras baldias, los cementerios y las ciénegas que pueden hacer que se sienta mal física y emocionalemente.
Y si, asi debo de hacerlo... ya no seguir cargando con tanto cadaver... debo entender que no sirve de nada porque solo gasto energía.

De verdad que el libro de las 7 moradas me costo trabajo leer, aún no lo termino, es algo denso pero resulta que hoy leí esa parte y no quise continuar hasta escribir aquí sobre ello.

solo se que debo valorarme y tener confianza en mi... la desesperación solo me genera dolencias...

tiempo al amor o amor al tiempo

Si tu felicidad depende de tener pareja, nunca serás feliz. Porque la felicidad consiste en ser feliz en el momento presente.Sólo hasta que te dediques a ser feliz el día de hoy, por ARTE de MAGIA, aparecerá él....

Lo lei en un blogg... y si, es cierto, de pronto todas las presiones impuestas por mí hace que dude de que encontrare (o me encontrará) el amor... en estos días, semanas, cuando según yo ando tranquila, resulta que mi inconsciente me está mandando mensajes que obviamente no comprendo al 100, recuerdos del manchas, escuchar su nombre cada rato, ver personas con atuendos similares al de él, escuchar pedazos de canciones en el momento que pensé en él... y pareciera que mi cabeza no quiere dejarlo ir.

Afortunadamente el no verlo me ayudo muchísimo, aún cuando en muchas ocasiones al ir a la escuela un anhelo callado pedía a gritos verlo y el día que lo vi, pasé a su lado, simplemente mi corazón no reaccionó, mi boca no se abrio para emitir sonido alguno y sólo pasé a su lado; sin ganas de reaccionar y querer volver, así tan simple como si nunca lo hubiera conocido.

Ahora, que estoy decidida abuscar un camino alterno al amor, es decir ya no idealizar, ya no martirizarme con protocolos sociales ni mitos urbanos, inmersa en la lectura, encontre este parrafo en el cual descubrí mi relación:

Una dificultad adicional a que la persona que tanto necesitacariño se sienta querida, más allá de su auto invalidación, es la invalidación del otro alsentir: "Si tú me quieres a mí, que soy una porquería, ¿qué clase de persona eres tú? -Sitú te puedes engañar tanto, tu necesidad debe ser tan grande como la mía.- La persona no puede concebirse querida y no se permite la satisfacción aun cuando podría decirseque la ha conseguido, aunque ello es difícil porque es muy característico de este caracter ver lo que falta más que lo que hay. El amor no es suficientemente perfecto, osuficientemente exaltado o suficientemente romántico como para llenar su sensibilidad. Un amor tan susceptible de ser herido o frustrado se contamina de resentimiento,precisamente por la frustración o la necesidad.

Y así fue, simplemente por eso sus palabras me confundian, me preguntaba porque me decía "eres la persona, la primera persona a la que realmente le importo, que se preocupa por mi" sin embargo me hacia una y mil fregaderas... En sí el problema no fue él, sino mi autoestima tan en los suelos, rogar amor difrazado de atenciones, creí en él no por lo que me decía sino por lo que yo quería oir. ¿Porque sigue en mi cabeza? tal vez para ir decifrando mis errores y ya no ponerles argumentos. Cuando camino, pienso o mejor dicho analizo lo que sucede y sucedió y se que no importa lo que pase, no es precausión es dejar una vida llena de apariencias y obedencias, ya no mas martires, ya no más victimarios.

Sueños y realidad

que raro... soñe con una mancha, que yo andaba viajando por China, dispuesta a subir a un tren cuando volteaba la mirada y veía la mancha, platicando con otro y diciendo cosas que ya no recuerdo pero que eran muy tristes. Simplemente me pregunte ¿porqué lo tenía que ver? ¿para que escuchar lo que ya sabía?.

Le platiqué a una amiga y me dijo que mi inconsciente me traiciona, pienso que es más que eso, es depuración. Hoy, bueno desde ayer decidí rendirme... ya no quiero seguir luchando por pensar en alguien que tal vez nunca llegará, pensar que lo mejor está por llegar, cuando quizá ya lo tuve y solo se fue.

Rendirme no en la palabra sino en el pensamiento porque dos temas son recurrentes, amor y trabajo. Con lo que he pasado en ocasiones me dan ganas de pensar que todo fue una experiencia previo o un ensayo como diria mi hermano para algo mejor.

En fin... tengo tantos recuerdos muy bonitos de una persona en especial (G) que aunque se que él no estará me alegra haberlo conocido...

Rayos.. ya de plano no quiero seguri cargando tanto recuerdo, solo quiero dejarlo en el pasado, porque ahí se quedo, personas, situaciones, sensaciones, todo en pasado.

vivir hoy, y ser feliz la mayor parte del tiempo, tal ves los sueños ayudan a sacar "culebras2 como dice en un libro, lo unico que se es que estoy enfrentando esas culebras, pero el proceso resulta cansado.

cosas del día de hoy

Cosas... hoy fui a una entrevista, me agrado toda la forma, pero el fondo no... de regreso a casa pensé en todas las opciones... sin embargo sólo dejaré que las cosas se acomoden.

Platicando con mi hermano pude notar lo agradable que se siente disfrutar pequeños momentos, platicas... incluso recuerdos.

Que diferencia del año pasado, en estas fechas estaba en un aprofunda depresión, me sentía más sola que nadie, no tenía ganas de nada y ahora lo que más requiero es organizar mis tiempos. Me hace bien escribir, no importa que nadie lo lea, a mi me hace mucho bien.

Tengo más seguridad en que cosas mejores llegaran...

Cambiando de tema, quiza me este viendo mala onda con un aamiga de años, nunca me había pasado no querer convivir con ella, no suelo contarle de mis cosas (sólo cuando ella me pregunta) aunque hay cosas que no me nacen decirle. Con otra amiga en cambio, me agrada mucho estar, no se porque pero me siento tranquila, sin ganas de pensar en alcohol o cigarro.

Recuerdo cuando fuimos a un cerro... valla día!!!!... tenía ganas de seguir conviviendo con ellas... Quizá (J) me hace sentir que puedo lograr cosas, me da ideas sin que s elas pida y no me juzga ni para bien ni para mal. en cambio (A) me desespera y no se, no es agrable, le agradezco por la oportunidad que tengo, pero honestamente ya quiero que se termine.

¿Qué fue lo que cambio?... se que no debo suponer ni juzgar, tal vez el que quiera ordenar mi vida, tener objetivos claros y sobre todo sentirme tranquila hace que busque personas de ese tipo.

Ya que a diferencia del curso que tome con otra amiga (D) no me quedaron ganas de continuar con lo que ella hace, no obstante (J) y el curso que voy a tomar me dan muchas energias... no se que este pasando... solo se que quiero tranquilidad, como dice en un libro tener un pie en lo real y otro en lo espiritual

MAs de un año

Realmente no se que suceda, muchos cambios, muchas alegrias, muchas tristezas y de nuevo un comenzar... quiza es necesario para acomodar los pedazos de mi vida, sin embargo es muy fuerte y tempestuoso.

He querido , o mejor dicho estoy buscando paz y tranquilidad, pero no significa que me este  volviendo hermitaña, es mas del corazón, del alma. 

Todavia hace unos meses al hablar con dios le reclamaba el porque tanta porqueria cruzaba en mi camino, después de una  experiecia, y de lecturas (de hecho una que aun no termino) comprendí que él ni siquiera piensa en mi dolor, y no por egoista, sino porque es parte de mi crecimiento como persona, muchas de las situaciones que he vivido y sigo viviendo han sido resultado de mis acciones... De algunas si me he arrepentido ya que no me llevaron a nada, ni siquiera a un aprendizaje porque cometi los mismos errores, otras no las cambiaria por nada.

Lo unico extraño, es, un nuevo comienzo, pareciera que estoy escribiendo como hace 3 años, sin pareja, sin trabajo, recien terminada la escuela... comenzar, comenzar... y quizá lo unico que me asusta es el tiempo, porque ni los comentarios de las personas...

de pronto, me pierdo en mis  pensamientos, cuando estoy en el transporte o viendo algo, siento como si me saliera de mi cuerpo y me voy... o lo sensible que estoy siendo, bueno, en algunos aspectos, porque en otros soy mas realista...

en fin... de todo lo que ha pasado en estos casi tres años es que de manera extraña por primera vez en mi vida estoy consciente de que tengo fe en que mi vida será mejor, en que las personas que deben de estar conmigo para bien estarán y las que no se tendran que ir....