estoy solo

Estoy solo y parado en ésta esquina sin esperar a nadie.
Estoy solo, en esta gran ciudad, llena de gente sola que va y viene, sin mirarse tan siquiera.
Ojala pase algún amigo, un pariente, un conocido, alguien a quien contarle mis penas, alguien que sepa de tristezas y sinsabores, no uno de esos tarados a sueldo del optimismo, que se ríen de todo, todo el tiempo.
Si no cuento lo que me pasa, no sé que va a pasar.
¿No hay nadie que quiera oír lo que me pasa?.
¿A nadie le interesa una cursi y anónima historia de amor?
A quién le va a importar. A quién le va a importar, si no te importa a ti, que me dices adiós amándome aún, que renuncias al hoy por pensar en el mañana, que abandonas la fiesta antes que termine, que cierras el libro antes de la última página, que tiraste las flores del jarrón antes de que se marchitaran.
¿Quién te entiende?. ¿Quién te puede entender?.
De qué te sirve la libertad si no sabes dónde está el norte?.
Si nunca supiste dónde estabas parada.
De qué futuro me hablas, si no sé que va a pasar más tarde.
Estás loca, y yo más loco todavía, porque estoy hablando solo y parado en esta esquina.
Estás loca, me dejas porque quieres estar sola, me dejas porque no tengo planes para ti, y por lo visto, tú tampoco.
Te vas , para ir a ninguna parte.
¿Quién te entiende?. ¿Quién diablos te puede entender?, Tú estás loca… y, yo, solo.

Gian Franco Pagliaro

hay una parte de mi

Hay una parte de mí que no me obedece que me traiciona en cuanto le doy la espalda y me pone una trampa apenas me descuido.

Me hace cruzar los semáforos en rojo, estacionar donde no debo, ir a contramano, robar las manzanas del vecino, tirar piedras a los faroles de las plazas,- casi nunca acierto -, fumar hasta mancharme la vida de nicotina, hacer promesas que no cumplo, llegar tarde a la dicha, a la suerte, al trabajo, al amor.

Actúa por si sola y se complace a si misma.

Se ríe de la ley, no respeta las normas y boicotea mi vida diariamente.

No puedo controlarla, no sé que hacer con ella.

Aunque habite en mí nunca la he visto, es una extraña inquilina que no puedo desalojar.

Se asoma cuando me equivoco, se manifiesta en cada olvido, aparece cuando no pienso,cuando duermo, cuando sueño.

Es esa parte de mí que me hace tropezar dos veces con la misma piedra, jugar con el fuego, caminar al borde del precipicio,que te desea a mi pesary no me deja decirte adiós porque no puede vivir sin ti.

Es esa parte de mí que pasa por tu casa, porque en el fondo sabe, que hay una parte de ti que siempre le abrirá la puerta.

Gian franco Pagliaro

Divagar

De pronto y leyendo me voy dando cuenta del porque me siguen pasando cosas y otras ni siquiera se les ve intención de aparecer.
Cuando observo como un buen de hombres andan tras mi compañera de trabajo (incluso mi jefa ya tiene galán!!!!) me sentía extraña, porque por un lado no quería nada de nada con nadie a raíz de mi experiencia, pero luego me daba el bajón por requerir de alguien... ahora voy entendiendo que ahí está mi error, estoy "buscando pidiéndole a Dios no encontrarlo"... ¿Porqué? tal vez fue miedo a encontrar a una escoria como mi ex, o peor aún que yo agarre lo que se mueve solo para no "sentirme sola"...
Y de ahí que me sintiera como que soy un "x" y a nadie le intereso... cuando en realidad ni siquiera quiero andar bien con nadie... la pasión es una tentación muy difícil de evadir pero si lo hago con razón ni siquiera lo busco.
Hoy, bueno ayer en la noche escuché una canción de Joan Sebastián (se llama sigo vivo) y a diferencia de otros meses reí todo el tiempo y solo se la recordaba a mi ex en buena onda, ¡que me importa su mísera vida! la de su esposa y descendencia....
Recorde que antes de el vivía y era feliz, durante con él solo dolor y perdición, después de él una gran lección que me ha hecho mejorar como persona.
Mi mamá me preguntó que si no me arrepentía de dejarlo y cosa extraña, no dude en responder ni me precipité como expresión de rabia, simplemente le dije no, y de hecho fue una gran decisión...
Y precisamente ayer leí algo que me encantó y que cuando siento alguna sensación negativa lo repito y se me pasa..¡Pobres gentes! suelen siempre convertirse en víctima, cuando alguien los adula sonríen; cuando alguien les humilla sufren, insultan si les insultan; hieren si les hieren; nunca son libres; sus semejantes tienen poder para llevarles de la alegría a la tristeza, de la esperanza a la desesperación...
Luego leí el Diario de Ana Frank y me sentí identificada, no se si alguien leerá alguna vez esto, o quizá ni siquiera me importe, la facilidad de escribir, de acompañar con imagenes y sobre todo de desahogarme de las cosas de la vida me hacen bien.
Y lo más similar, la falta de un confidente que no te pida nada a cambio, estamos tan condicionados a dar si me dan que cuando no es así alguien sale lastimado.
Posiblemente cada día voy siendo más pirada pero no me importa, solo tengo esta vida y haré algo si de verdad lo necesito, y en lo que estoy iniciando es en mandar la diablo lo que viví y todos sus protagonistas, dejarlos en el pasado, no olvidar pero ya no recordarlos y generarles más poder sobre mi. Dejar vicios o situaciones que en el momento causan placer y después una ansiedad peligrosa de incertidumbre.
En fin... creo que estoy divagando ultimamente y aunque para algunos es una "absurda máscara" yo se que no... no quito el dedo del reglon que a pesar de todo mi amado gótico llegará y ahora si no seguiré estándares solo porque lo dicta la moral en turno.
Para que como le paso a Ana Frank, el día que llegue mi fin, por lo menos quede escrito que viví los mejores momento de amor con ese ser especial y único para mi.

jaime sabines

Después de todo -pero después de todo-...
sólo se trata de acostarse juntos,se trata de la carne,de los cuerpos desnudos,lámpara de la muerte en el mundo.Gloria degollada, sobrevivientedel tiempo sordomudo,mezquina paga de los que mueren juntos.A la miseria del placer, eternidad,condenaste la búsqueda, al injustofracaso encadenaste sed,clavaste el corazón a un muro.Se trata de mi cuerpo al que bendigo,contra el que lucho,el que ha de darme todoen un silencio robustoy el que se muere y mata a menudo.Soledad, márcame con tu pie desnudo,aprieta mi corazón como las uvasy lléname la boca con su licor maduro.

vicios

Hoy me anime, le mande mensaje esperando que me dijera no mas que un si... y resultó un si.

Se que su alejamiento fue por ella y no lo culpo ni le guardo rencor, es normal, primero ella. Además tenía muchas dudas producto de mi inseguridad emocional.

Quizá para la moral actual no estaré en la mejor posición, sin embargo hoy aún con el efecto de la cebada que me dio valor jajajaja... lo bese. uyyyy!!!! que emoción!!!!.... no... la verdad no.... ni siquiera por el efecto sentí los murciélagos que la otra vez, pero no me impidió disfrutar y viajar....

Acepto que me faltaba un poco de calor pero no quise que pasara algo más; me retiré y él también.

No obstante su comentario "tener un lugar para los dos" y no uno fijo porque llevaría a alguien más me dio risa, de plano él cree que lo haría cuando para nada. Pero no importa es sin compromisos y así lo requiero, porque cuando el se comprometa y se aleje no hay modo de reproches ni reclamos, de la misma forma que quizá me suceda algún día.

Hoy decidí arriesgarme sin temor a perder, le dí casi 5 años de mi vida a una escoria de persona y uno mas de sufrir,lamentarme, odiarlo, maldecirlo, escupirlo, esperarlo, amarlo, extrañarlo, perdonarlo, anhelarlo y ni siquiera se enteró.

Por lo tanto a la chingada y muy lejos, fue un buen error porque me ubicó en lo que quería pero no vale un litro más de sangre, ya no, aún cuando siga derramando las de cocodrilo de vez en mes....

Decidí que si llego a encontrar el amor será porque llegue solo, mientras, viviré lo que tenga que vivir porque quizá el día de mañana ya no esté aquí.

Claro que evitaré tarugadas y seguiré viendo para delante y buscar crecer espiritualmente eso es lo que necesito y busco, lo demás, llegará solo.

Que importa si la "Candy" sigue de amargos y jodiendome la vida, pinche vieja canija, lo peor del caso es que la admiro, por lo que es, esa dualidad que me aleja y me acerca de ella y en cambio mi jefa su inestabilidad y falsedad me hacen alejarme de ella.

No es que me guste la mala vida pero creo mi vida gira en torno a personas culeras y cabronas, pero al mismo tiempo inteligentes y aún con todo es valido lo que me sucede.

Hay otra persona su nombre comienza con M y es también de otra (pero es un pirujo de primera) no se, río mucho con el, me siento bien platicando y cuando lo veo me emociono, pero 2 cosas: me lleva 20 años y se ve de menos y su "señora"....

y sin sentirme mucho creo que yo valgo lo de una y por eso busco alguien para mi sin compartir...

Hoy me volví valemadrista y decidí ser feliz; incluso le escribí a esa persona desconocida para ya conocernos y ver que pasa..

De nuevo estoy teniendo esa actitud de atreverme y perder miedos, de verdad, ya me canse de ser la estúpida sufrida mientras otros viven y disfrutan a mis costillas...

No voy a cambiar lo que no soy ni seré, sino al contrario mi excentricidad me empuja a ser feliz.

La familia, los hijos... eso llegará en su momento ya no más presión.

y ahora que sucede?

En mi casa piensan que "de nuevo ando depre"... ¿cuál depre? me pregunto yo, si lo que tengo es un buen de cansancio... nunca había estado en esta situación existencial y resulta complicado sacar fuerzas de no se donde para levantarme y por lo menos llegar al trabajo (porque temprano no se me da), luego soportar actitudes infantiles y absurdos; llegar a casa y aún cuando lo quiero (soportar el comportamiento de mi hermano), las quejas de mi mamá, el cansancio de mi papá (ya que andamos igual) y para rematar de un tiempo para acá soñando con la escoria de mi ex.
Unas ocasiones que me busca solo para burlarse de lo que paso, otras para verme y no decir nada, en otras parece tan real su presencia que despierto y me da diarrea jajajajaja... Además la presión oculta de que mis padres que quieren nietos, ahora ya tenemos perro y gata.......=P

Y mis amistades...... de plano que sensibles o que ojaldra me he vuelto, no lo se, simplemente no quiero salir, no quiero hablar, o por lo menos ya no como antes que diario me la vivía en la fiesta. Quizá se acostumbraron y por eso se sienten rechazadas ahora, pero no me siento con ánimos de ooootra vez platicar como estoy......=(

En ocasiones pienso que no merecí lo que me paso, en otras que quizá si fue necesario y cuando me da mi lapsus introspectivo, noto que hace 10 años mi vida era casi como ahora (me dedicaba a estudiar, casi no salía, no fumaba ni tomaba, me la vivía leyendo, con los videojuegos y con "novio formal") casi todo, excepto lo último es lo que estoy viviendo... sentí nostalgia por lo vivido y lo lastimada que estoy....

Recordé a mi primer ex y estábamos feliz en mi sueño, pareciera que después de todo el tiempo que paso ya no me guarda rencor (en ese momento me asuste porque no quiero que pasen otros 10 años para yo sacar a mi ex reciente de mi vida)....

Según algunos cuando sueño con él es porque lo extraño y lo quiero y no se que tanto, más bien creo que tengo mucho dolor enterrado en el alma y aún cuando sobre ese dolor está creciendo un árbol fuerte y muy bello, sus raízes lloran sangre.

No se como esté él, se que ambos nos lastimamos en grandes cantidades pero no hay noche que no pida superar esta pena, porque con lo vivido de momento caigo en el error de pensar "si hubiera querido salvar lo nuestro" "si me hubiera aguantado esa vida de humillaciones".... vaya error que viviría...

Cuando me pasa algo super o muy triste lo comparto con alguien superior invisible, es muy tonto pero así es, y evito recordarlo.... ¿Hasta cuando seguirá en mi vida? o ¿de plano soy tan cobarde que no me permito dejar de pensar en el? Siempre pienso que mientras yo sigo desangrándome el esta haciendo su vida y no se acuerda de mi, ni le importó mi cuasi muerte, ni nada...

Dice un poema "no estoy deprimida, estoy distraida".... será o no, pero quiero curarme de él y de mi.