a la orilla

A la Orilla de la Chimenea Joaquin Sabina
Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños,puedo ponerme triste y decirque me basta con ser tu enemigo, tu todo,tu esclavo, tu fiebre, tu dueño. Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,tu mal y tu bien,tu pan y tu vino,tu pecado, tu dios, tu asesino...O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea. Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor que me falta valor para atarte a mi cama, puedo ponerme digno y decir-"toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato... Me llamas".- y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,tu adiós y tu "ven",tu manta y tu frío,tu resaca, tu lunes, tu hastío...O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a una duda,en mitad de la calle y desnuda. Y si quieres también puedo ser tu abogado y tu juez,tu miedo y tu fe tu noche y tu dia.Tu rencor, tu por que, tu agonía...O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

Hibrida

Si ya lo sabía.... solo fue producto del estado hormonal pasajero de cada mes. Una simple alucinación producto de una necesidad carnal.

Una búsqueda ficticia de un ausente presente y la confusión de un sentimiento por un recuerdo agonizante.

No puedo hacer lo que no siento y sobre todo, evito hacer algo de lo que se que después no me gustará recordar. La vida es tan agridulce que hace que no exista monotonía.

Tu eres como esa esencia que es necesaria pero axficciante, eres de otra y no quiero que seas mio (bueno metaforicamente), solo un rato y sin compromisos...

Lastima que aún en lo más recóndito eso solo sea la fachada de un ciclo sin cerrar que el fuego no apagó pero que el desinterés separó.

En ocasiones quiero dejar de pensarte, de querer buscarte y desaparecer de ti. En otras ocasiones me contengo para no besarte y abrazarte, y finalmente ni una ni la otra.

Salgo de un fantasma patético y persigo a un zombi, idolatro un muñeco de tela y no logro sanar mi corazón, de todos ninguno.

Entonces cuando llegará ese inmortal vampiro que me beberá completa y sin restricciones, donde vagaremos en nuestro mundo sedientos de vida y él no permitirá intrusas de nuevo, ya que al beber nuestras sangres nos fundiremos en una especie hibrida de luz y sombra.

murcielagos en estomago

Maldita soledad... dice la canción de salón victoria... y eso va unidó porque en ocasiones crees sentir algo que no es solo por el placer de sentir a alguien. Hoy vi a mi amigo (llamemosle A) y al principio tenía cero ganas de verlo y dije, pues un rato lo veo... y lo vi.

Estaba a fuera de su trabajo cuando de lejos lo veo y sonreí como una tonta enamorada (lo cual nada que ver con él), al saludarnos nuestros cuerpos chocaron de frente y sentí murciélagos en mi estómago... pero disimule.

Fuimos caminando a un parque que está cerca de su trabajo y me abrazó y fue muy extraño (me gusto) pero nada, el regresó con su novia y lo que hubo entre nosotros hace muchos ayeres ya fue. Además de que se que no quiero nada real con él... o quien sabe.... no para que me miento no siento algo "magico " por él, es simple flesh & bones.

Estabamos sentados en una banca y se acercó a mi y recargó su cabeza en mi hombro... todo el tiempo estuvimos riendo. La lluvia, la luz de la lámpara, los mosquitos picándonos, los dos rascandonos como changos jajajajajaja.

De prontro la lluvia comenzó más fuerte y nos fuimos a la parada del camión y me volvio a abrazar (y sentí bien de nuevo).

Pero tengo gripa y lo único que quería era irme a mi casa... me dió gusto verlo después de más de dos meses de no verlo, pero hasta ahí. Decidí no buscar ni andar con nadie que no esté interesado en mi y que yo sea quien lo tenga que buscar.

Ahora estoy más metida en el trabajo, la escuela y sanar mi alma, el amor llegará algún día y si no ni modo....

Aún tengo la sonrisa al acordarme de "A".... Y lo mejor es que sigo sintiendo eso tan, no se como describiro, pero es muy padre jajajajajaja

Los viernes de junta

El viernes en la junta, el director preguntó en tono casi sorprendido ¿Porque no hubo participación el 15 de septiembre en "el festejo"? o desde un día antes va una "x" con poder a preguntar que ¿cómo nos íbamos a vestir? Le respondí con mi sarcasmo cotidiano - Pues con ropa, ni modo de venir desnudas- , - No, dice ella, mi pregunta es si se vana peinar de trenzas o traer ropa para festejar el 15-¿?..... ahí si ya no respondí, solo me reí y me di la vuelta para sentarme en el escritorio y seguir trabajando.

Mientras lo hacia, estaba escribiendo "datos" del porqué los trabajadores tienen un elevado ausentismo y pensaba, si les pagaran más, si no los explotaran y después les agradecieran con miseria, si el comedor fuera gratuito, de que sirve que "justifiquen" inasistencias si de todas maneras se lo descuentan.... y al terminar de escribir, me pregunte ¿celebrar que?, o ¿porque celebrar?.

Al día siguiente el director me obligo a que me pintaran la cara con maquillaje de un intento de bandera, aún cuando me opuse, el se impuso jajajaja, pero en cuanto salí de la oficina y me fui a mi escritorio me lo borre, ¿ a caso cree que por vestir de adela, usar traje de charro o pintarme la cara realmente se enaltece mi sentido patriótico?

Ver la planta llena de globos y de personas pintadas, huy que novedad y alegría.... pura mierda...

Y continuando con la junta, comentaba que si la gente quería más tiempo pues una semana antes TODOS (menos él claro) "nos" quedaríamos media hora mas una semana y el 15 se hubiera suspendido actividad des de las 3 de la tardes y así la gente lo hubiera disfrutado, (Pero recordé que una semana antes el dijo, si alguien se queda después pues que busquen como irse porque no daremos transporte) y continuo con su ya tan conocido dialogo....que con lo que paso y si el dueño lo hubiera visto ya no se permitiría otro festejo ????????????????, mi cara era de asombro, pero calma, calma.

¿Porque quedarnos?, no nos hacen el favor, el favor lo hacen los trabajadores que negrean, incluso a los que no nos pagan 12 y solo tienen secundaria.... que irónico desde ahí; varios matándonos años en estudiar para que otras sin hacerlo y ganan como "directora".... ese es el México chafa; porque aún con todo lo asqueroso, el país no lo hacen ese tipo de personas, por eso es chafa.

Bueno prosigo con lo acontecido en la junta, hablar de apoyo, de mejorar el sistema, de que de nuevo no se entregó información (esa indirecta fue para mi) porque me enviaron a un lugar porque mi querida "jefesita" le dio flojera y me manda a mi ( su argumento es que los otros no tienen "aún la capacidad de interactuar en ese tipo de actos ¿?) y claro no revisó y en vez de aclarar la situación de la omisión, se lavo las manos con respuestas a medias y termine como la nueva "incapacitada" de no mejorar el sistema.... Para ese entonces mi sangre estaba hirviendo y mi pensamiento me decía ¡DEFIENDETE!.... pero no, no quería caer en su juego inquisidor...

Porque ahora que lo pienso la sala de juntas parece más bien la sala de inquisición, siempre terminan mandando a la hoguera o torturando a personas... y si se enteran que soy bruja pues de plano me queman viva.

La pregunta que rondaba mi cabeza ya que solo escuchaba bla, bla, bla bla, era ¿qué se suponía teníamos que celebrar?.... Solo es un día más de un gran mercadotecnia, SU INCONGRUENCIA ME MATA.

Los viernes en la mañana son de una completa pérdida de razón, los viernes de junta...

que me pasa

MMMM..... así ando ultimamente, no se si es realmente tristeza o un desinterés por las vanalidades...

Algunas personas consideran que ando "depre" solo porque según ellas me estoy aislando, no es eso, simplemente que estoy cansada de tantas estupideces. Toda la semana estoy fuera por el trabajo, el sábado voy a la escuela y el domingo solo quiero estar tranquila sin tener que salir.

Sin embargo mi conducta ermitaña a muchos "suceptibles" les está incomodando... se que no debo de irme a los extremos pero de verdad estoy cansada de escuchar " no se porque no pone de su parte, que le hice, lo quiero y por eso no lo dejo, si como tu no tienes hijos todo es más fácil, no puedes, debes ser asertiva y diplomatica, no le hagas caso, ya ten hijos, te vas a quedar sola piensa en tu vejez, no te encierres en el trabajo, ya no quieres salir a tomar, cuando nos vamos de parranda.... .... .... .... ....

Quizá si estoy en mi "burbuja" y no quiero contacto con el exterior; cada quien siente doler y vive sus experiencias de manera tranquila o simplemente las evita... yo quiero vivir al máximo mi drama existencial para quedarme vacía y que esa experiencia solo sea una mala decisión y que deje de doler...

Las personas que de verdad me conocen no se alejaran, las que no he notado como se la viven "reclamandome amablemente porque les importo"....

¿Cuantas veces les he dicho que las fiestas de cumpleaños son una mierda mercadotécnica para mi? y sin embargo a guevo quieren o, que celebre o que los acompañe.... NO QUIERO!!!! esa es la razón...

Dormir, Dormir, Dormir.... eso es lo que quiero, tengo tantas cosas en mi cabeza que no necesito compartirlas para que sepan que estoy bien.... Hay algo que se me quedo tan gravado de la terapia "deja a un lado a tus amigos y ve por ti, siempre has visto por ellos y cuando por ti? y así es....

siempre fue primero la amistad a pesar de mi inconformidad... y como leí en un blog, la felicidad es hacer lo que uno realmente quiere... claro no dañando a otros pero ante el otro no se puede asegurar esa situación, siempre existirá una desavenencia entre ambos por mínima que sea y eso es normal porque somos DIFERENTES Y HUMANOS.... no existe perfección ni complementariedad en ellos, no total sino fragmentada que hace funcionar las relaciones.

Me siento totalmente extraña y diferente, ni siquiera yo me reconozco de la copia chafa que fui, de verdad que no soy yo.... en ocasiones me absorbe tanto mi mundo surrealista que no noto a los demás... metafóricamente estoy empapada de mi dolor y no veo mas nada.

Me importa mi familia y me gusta estar con ellos, mis amistades tienen su vida... no puedo quitarles dolor solo apoyarlos pero si ni en esos momentos me buscan entonces no hay porque buscarlos, parecía que el común denominador de la unión o reunión era el sufrimiento y el contar la mísera vida que llevábamos....

de unos meses para acá ya no disfruto eso y hasta me aburro, necesito crecimiento y muchas energías de hacer cosas productivas... el tomar ya no me es productivo jajajajaja.... y como varias "amistades" se forjaron de eso pues ya no están y ni las quiero.

Misteriosa ahora me dicen, no es misterio es discreción, la información personal es una arma tan poderosa y letal que en manos de mortales sin razón solo causa más dolor, traición y destrucción.

Para que contar mi vida si he notado que no escuchan, que critican, que destrozan...

Intereses falsos y arrastrados, esto si es una gran lección y prueba no de vida sino de supervivencia.Empleada en un lugar donde abunda la explotación, el vender mentiras, el aportar ideas y notar como no les conviene a los intereses capitalistas, empleados falsos y amarra navajas, un lugar donde no "conviene despertarles la mente" porque no tienen capacidad, donde premian con trabajo excesivo y gratifican con miseria monetaria.

Un lugar donde tengo que ser taaaan paciente y tolerante con la prepotencia e ignorancia que les aflora, donde la única forma de "enseñar" es con sometimiento y exhibición.

Cada mañana se inicia con una pizca de veneno para que la jefa de producción pueda terminar su día placenteramente, con un desinterés de los otros por el simple hecho de que "saca el trabajo".

Una persona que decide irse por falta de apoyo y algo bien cierto nada se hizo sin un plan maquiavélico, solo fuimos instrumentos de discordia.... mendigo capitalismo....

Ahora se que me pasa, es simple inconformidad con la forma de actuar de algunas personas que ya les guste como depositaria de su veneno e incongruencia... pero si mi ex no me mato estos miseros despojos humanos tampoco podrán, solo me falta saber como responderles para ponerlos en su lugar, lo demás es vanal.

sin un motivo

ando muy cansada.... y en las noche ni quiero dormir.... tengo un montón de pesadillas sin sentido. en el día ando mareada del cansancio...

Lo bueno es las recompensas... pasar con buenas calificaciones y seguir en el trabajo.

Fue un día agridulce, parte el clima, parte sola con "la chole"... cerca recuerdos....

Comenté mis logros pero aún asi no hubo festejo, en ocasiones pareciera como si no estuviera en este mundo, cada día me encierro más y menos platico de lo mio; pero algo irónico... rio y sonrio muchísimo más que antes de mi risoria tragedia...

es gracioso como mi vida sigue su paso y yo lo apresuro...

quiero y no quiero...

busco y no encuentro...

pido y no olvido...

hoy solo quería escribir incoherencias... así sin un motivo...

mal de amores

simple alusín

Salí algo tarde del trabajo porque se soltó una tormenta.... lo de menos fue eso, sino que se inundo el paso y hasta que llegó un taxi.... (me encanta ver llover y mojarme)... ahí recordé mi sueño:

De aquella vez que tuve que vivir en un lugar donde siempre llovía, a toda hora, a cada minuto... en un lugar donde aún con celular en mano no podía llamar y pedir que fueran por mi por la distancia...

Después de trasbordar varios autobuses, me senté para dirigirme a mi casa y continuaba con mi sueño vivido... Una soledad distante y jamás imaginada, interminables caminos de belleza y solo pensaba "extranjero"... recordaba que por una sola hora daba mi vida por lograr tener a un familiar a o una amiga a quien mostrarle el hermoso lugar donde habitaba.Un camino que me llevaba a mi casa "prestada", donde convivia con seres de otros mundos y de costumbres conocidas; y se siente tan real!!!!!!

Llegar a conbeber con mi vecina y después a estudiar... un mogollón de cosas... jajajajaja....

Días en los que caminar para llegar a mi destino eran extrañamente diferentes y nuevos... nunca eran iguales....

Recuerdo que en mi sueño las calles eran tan tranquilas que el ambiente era como "un viaje genial"....

Un lugar que nunca imaginé soñar, vivir, oler, tocar y... al despertar... continuar con la sensación...

Un sueño donde a unos cuantos pasos pude ir más lejos y seguir llenandome de maravillas antiguas... pero con mi gran acompañante, "la Chole"...

Momentos en los que al sentarme y observar, un dejo de nostalgia me invadía y pensaba que mis ruinas gritan a todo pulmón lo que fui y seguí siendo a pesar del cambio.

Y cada que avanzaba y se detenía el autobús... lentamente iba regresando a mi realidad... como si las personas a mi alrededor no existieran y yo estaba tomando mi "vuelo" de regreso.....

La lluvia continuaba callendo y yo seguí subiendo por la escalera... cargando una maleta de sueños y deseos... con una alegría por regresar a mi mundo y una infinita tristeza de un simple alusin.

Comienzo a razonar jaja

Hoy en la clase de administración tuve muchas dudas y quería hacer miles de preguntas... pero simplementente me quedaba callada. Mis pensamientos no me dejaban poner la atención requerida y pensaba en como hacerle para mejorar el clima laboral.

Ya que es un poco desesperante notar y sobre todo convivir con personas tan agrias, tan acostumbradas a hacer su voluntad pero sobre todo a ser muy incongruentes.... porque sus acciones son producto de sus víceras, no de su razón... y eso solo resulta joder al prójimo.

Hoy el profe dijo que algunos puestos son de traidores [traidores de información] y que por la posición solo comunicamos como deben de actuar los otros...

Quizá yo estoy viviendo, observando y aprendiendo de esos "otros" que disfrutan ser una mierda, no huyo como antes pero algo dentro de mi me hace que me aleje de manera automática... algunas personas no captan ese punto y solo dicen que no debo permitir que me hagan la vida imposible, otras que no les de gusto y que sea firme en mi postura???????.... soy firme, mi problema es que dudo y más cuando no tengo la información completa. Dudo de responder porque no logro ser "asertiva" aún... pero trabajo en ello jajajaaja.

Además me ha tocado dar "terapia" y eso es más de gueva.... no peco de soberbia ya que en algún momento estuve en la pendeja pero, ahora no puedo vivir con comportamientos absurdos e infantiles.

Ya no busco a las personas, estoy en una etapa de ermitaña en la que no me siento mal... agradecí en su momento a las personas que me acompañaron en mi dolor, pero no me siento con animo de escuchar los mismos patrones que yo tuve.... Tal vez porque el arrepentimiento hace que no quiera caer en ese mismo hoyo....

Algunas personas me dicen que son muy misteriosa ( jajajajajajaja) pero lo único que sucede es que mi vida cambio después de la terapia... aquella persona que fui en realidad nunca fui, solo era una mala imitación de mi ex, un escape estúpido para no enfrentar mis temores y miedos, una "copia chafa"....

Ahora soy yo... la que no requiere vivir en fiestas, ni tomar hasta perder la consciencia... llevo casi un mes sin fumar y por primera vez no me ha llamado la atención fumar.... estoy haciendo ejercicio y estoy leyendo mucho....

En ocasiones quisiera tener a una persona a mi lado de la cual estar enamorada, en otras soy realista y se que aún no es momento... pero sobre todo no quiero ser yo la que insista con alguien a quien le soy indiferente... porque se a asido mi error, elegir a fuerza y a fuerza estar con él... solo por el hecho de estar.

Considero que lo que estoy viviendo es tan fuerte que en vez de autocompadecerme me hundo más en mi, preguntando de nuevo el porque pero al mismo tiempo actuando... en ocasiones la inseguridad me invade pero la enfrento y busco impulsarme...

Porque lo único que se es que quizá el día de mañana no esté y con pareja o sin ella mi camino necesito encontrar, si llega bienvenida, si no... la vida sigue...

Con todo y el mierdero sistema opresor, esclavista e injusto de las personas que dicen buscan nuestro bienestar, estúpidos eslogans que tengo que vender...